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正午信箱141 | ”一个人怕孤独,两个人怕辜负“

正午信箱141 | ”一个人怕孤独,两个人怕辜负“

1

Hey,正午所有员工好

现在是周二的下午三点,我打算抽半个小时出来摸个鱼,给你们写信。上海天气阴沉沉的,这一个礼拜都是雨天,最近我过得很好,长到 22 岁,难得才有一种不失希望的轻松感,可能是在恋爱的缘故,近日这种淡淡的幸福感在床单、空气和吻里弥散开来。

不如你们来听听我的少女心事吧,恋爱的对象是前同事和相处了两年的好朋友,和我一样也是个女孩儿,这个女的性格,脾气都很火爆,会上天入地地玩,在一次公司发布会,她把我包里掉出来的烟偷偷塞回去,于是我们成了天台烟友。我不太相信日久生情的喜欢,对我而言是最初的心动和着迷。

见过她的两任女友,一个是十年老友,一个是十年老友都挡不住的诱惑,都是好姑娘我喜欢她们,现在也吃她们的醋。现在的女朋友是我的第一个交往对象,我既不丑也不蠢还挺会说话,即便如此,在 22 岁以前也遗憾地没有谈过一场恋爱,以前跟朋友说好像恋爱快给我介绍个男/女朋友吧时她说”别说恋爱,我连身边找一个和你做朋友的人都很难了“。

爱能消除孤独和寂寞吗?不曾体会,只知道从年少开始就努力与孤独共存,以前不懂它的意义,现在也不懂,孤独却成为我舒服与平静的重要条件,独处成了我最诚实的生活状态,以至于别人很难进入,不被需要又有什么意义呢?

我是这么想的,然后也开始认真的恋爱了,虽然才短短一个月,就把爱放在了第一位比美更重要,时间空间都分给对方,身体,心灵也要紧紧地揉在一起,但感觉还是失败了啊,也不是故意要看对方隐私的,因为深知受到伤害要就背在自己身上了,也不能怪对方对不对?人和人的关系很脆弱,像《彗星来的那一夜》,有些空间是不允许闯入的。可是我还是借着拿错电脑这个傻逼事儿,打开微信输入(想给对方买的礼物)关键词,打开聊天框,却看到了不好的消息。

有那么几件触及底线的事儿。给别人看了我写的情书(前前女友);说不喜欢我(前前女友)。我想每个人的感情都很珍贵可是被这么浪费了,多难过啊。

怎么会想给正午写这么一封信呢?我既伤心又难过,另一方面我把生活的其它部分都紧紧护住。自认是个心狠手辣的人,还是在温柔面前一线崩塌,还是想要被爱被喜欢。百无一用的我呀,谢谢倾听这些废话。

很好的小张。

NOON回复:

很好的小张 你好:

今天值班的是正午的外援。正午的编辑们可能不想给年轻的痴男怨女们做情感疏导,每次交给我的都很棘手。我怀疑他们是故意的。

你的信似乎是在自说自话,但又没办法自圆其说。我帮不上你,想想也许你愿意听一个完全不同的视角的看法。比如我这种中年油腻男。

坦率地告诉你,我的看法就是羡慕,羡慕你人生的第一段恋爱,羡慕在床单弥散的幸福感,羡慕你恨不得马上去跟她说个清楚的冲动。大家都有过那种喜悦,也有过那种烦恼,又辣又酸又甜,完全被某种非理性的东西控制住了。

现在我绝对不会那样了。不是我不想。我不分泌哪些了。

按照一般规律,这种感觉在你的下一次感情,和下下次感情中会越来越淡,等你和我一样大的时候,只剩羡慕啦。

在人类有文明之前,男和女,男和男,女和女都不是一一对应的关系,那时候的人类情感估计和现在不一样。

希望未来的世界里男和男,女和女,男和男和女,女和女和男,男和男和男,女和女和女,男和女和男和女……都可以以各种方式存在。人类的情感可能会升级到3.0时代,想象就激动。你说喃?

皮肚面推广大使 @迟斌

2

正午好, 大家好:

我是一名研究生,现在坐在理论课的课堂上。老师太无聊了,我打开了了一本过两天要交的研究提纲的阅读材料,觉得艰涩,遂放弃。开始打开正午短章一条一条来看。已经习惯了这种阅读的状态,自觉很被动,毕竟从来没想过要写信说点什么。

说说最近的烦恼吧,其实没有什么时间烦恼,学习的任务一个接着一个,虽然没有清楚自己是不是真的喜欢自己在学的东西,却也不能放弃这些任务的完成度。很多时候反思,自己将这些任务的完成和自尊完全联系起来,做得不好的话就是归为对整个人的否定。但是知识的学习很多时候应该是连续不断的,而不是被划分为一个一个中断的任务的,所以经常深陷于对这种学习状态的否定之中——觉得不对,却也还是改不了。我的自尊是不是也太强了点?

说说别的吧。身边很好的朋友最近脱单了——严格意义上来说,很多朋友都已经脱单了,之前还没觉得什么,如今却觉得有点奇怪,好像处于这种独自生活状态中的只有我一个人了,大家都有了比朋友更为亲密的伴侣可以去分担整个生活。曾经拒绝过两次表白,表白过两次遭拒——总而言之,是一个不断和现实龃龉的情感状态。但是身边有一位一直很喜欢自己的男生,认识也很久了,之前觉得完全没办法在一起,这段时间可能受到身边人状态的影响,甚至常常有接受了吧的冲动,这种冲动之前也不是没有过,却立马反悔,自觉没有办法长期维持这种亲密状态,时时刻刻看着对方,甚至会觉得厌恶,很多时候厌恶的是这样软弱动摇的自己。这样的状态是不是也太拧巴了点。昨晚梦见他结婚,我却站在门外不愿意进去。这个梦境在说明什么呢,自己既不想回应对方,又害怕失去对方,也太自私了点,不是么?

唉,写了一些很奇怪的话。

祝好

酥糖

NOON回复:

你好 酥糖:

怎么回事!又是情感专栏,这不为难我嘛。他们肯定是故意的。

我们那时候谈恋爱犹豫的时候,老拿齐秦的歌安慰自己,一个人怕孤独,两个人怕辜负。最近和一个大学生聊天,他们现在不谈恋爱就是怕麻烦,懒。手机上都解决不了的事情。算了。

无论是哪种说法,本质都是,其实没那么喜欢对方。

有的人谈恋爱是体验派,从青春期开始就跃跃欲试,恨不得12星座,12属相,各种血型都尝试一遍,最后根据脸蛋或财富选择一个最终归属。

有的人谈恋爱是务实派,看一个对象的时候,和做论文一样,从性格匹配,到家庭阶层,从吃饭口味,到文学喜好,分析完整了再选择一个脸蛋漂亮或者家里有钱的。

有的人谈恋爱是抽奖派,有了就谈,没了就歇着,运气不好碰到渣男浪女,运气好的碰到一个肉体灵魂双伴侣。

学习大概也是一样吧。

你是哪种你想好了吗?

皮肚面推广大使 @迟斌

3

正午的各位老师好!

看到三爷说这周末要请到迟斌老师来回复信箱了,我有点兴奋,暗戳戳掏出手机写了这封信。

也没什么要紧事。看到迟老师最近好像忙于做皮肚面推广大使呢,真有意思呀。我是北方人,生在北方,上学也一直在北方,没吃过皮肚面,看迟老师发的图片,看着真香啊,好想喝一口那个面汤。还有一件有意思的事,我忘了从哪里听说来的,迟老师好像以前是学计算机的呢,和近年来做的工作跨度很大,所以我特别想知道您是经历了怎样的思想转变啊。实际上,我见过许多计算机专业出身的人转行去做其他事,有去教育培训机构做运营的,有在学校的某个部门做行政工作的,还有去小孩子的兴趣班做老师的,在我的认知里面觉得跨度还是很大的。

瞎操这么多闲心,倒不是因为我爱八卦窥伺别人,还有一个有意思的原因就是我也是学计算机的哈哈。我对计算机没有打娘胎里带出来的那种热爱,当然也没愚钝到一点也学不明白那种地步,事实是我资历尚浅,关于这个行业有许多想不明白的地方,看到有那么多人转行做其他事,想不明白是什么原因。我看到许多IT行业大公司CEO都是清华北大计算机出身什么的,也疑惑得很,难不成一流名校的计算机人才培养计划,除了学术科研的目的外,还兼着培养产品经理的职能?当然这只是我自己瞎猜了,不知道人才们的管理才能是无师自通的还是其他的什么经历造就的。

问了迟老师关于行业的事,话题有点沉重。我还有更沉重的虚无缥缈的烦恼您信不信?哈哈,有是真有,但就不说出来占用篇幅了。我处于一个二十多岁的年纪,天马行空的虚无缥缈的忧虑大概只是我这个年龄段的并发症吧?

怀着兴奋的心情写了这封信,要说一点也不期待回信那是不存在的。要是迟老师能回信就好啦,没回那就让它在正午的邮箱里躺着吧。

雷军

NOON回复:

你好 雷军:

我听说过一个叫雷军的人,也是计算机出身,业内大佬,挺有钱的。如果是你给我账号打点钱好吗?

如果不是,那就免费送你了。

那时候信息不发达,我选择计算机专业因为两个原因,第一我喜欢打游戏,考上计算机专业整天可以让家人买一台电脑。第二我家里人说计算机专业好找工作。

后来我发现上当了。计算机专业完全不用打游戏,连Office都不教,整天数理逻辑,正则表达式。有一天焊完电路板,我找我爸咨询了一下。我爸说:“你们够幸福了,我那时候学通信专业,是想分配到邮局,那个单位福利好,送信的每人发辆自行车。后来谁他妈知道是卫星通信。”

等我毕业了,靠我学的C语言也不好找工作了。市场上招Flash的开价才搞,而系里老师连Flash都不知道。

我琢磨了一下,我觉得专业选择如果按照就业方向来,有严重的滞后性,搞不好就栽了。所以还是在青春期的时候想好自己喜欢什么来的靠谱。

很遗憾,丧失了对计算机行业的热情以后,我没能参与一个技术飞越的大时代。本可以建功立业的行业里,我把我自己消耗完了。 

所以就像找点其他的事情做做。后来的一部分故事你去看我的公众号吧。叫作:大肚迟。

工作了十几年,我对自己的要求简单了,保证1.对工作的热情,2.对行业的好奇心,3.对财富的理性,4.每年还能稍微进步点。

希望对你有参考作用。

爱自己僵尸粉的 @迟斌

4

正午好,

最近喜欢上一个男孩子,一想到就忍不住嘴角上扬的那种喜欢。现在想想应该算是一见钟情吧,被他做事情时的认真劲吸引。后来有机会跟他和他的朋友都成了朋友,大家总是会一起吃饭一起玩,过程总是轻松愉快。他对我应该没什么多余的好奇心。我比较怂,跟他两个人之间没有特别多的交流。所有的交流都建立在几个人聚会的基础上。他的朋友中有一个女孩子,我看得出他喜欢这个女孩子,女孩子对他也很有好感。他们打打闹闹,像小孩子一样斗嘴,相互关心,即使是几个人的相处,男孩子始终对女孩有着直接的眼神交流,但他们嘴硬,互不承认对彼此的喜欢。可明明那些温柔都快从眼底溢出来了。我羡慕极了。他们真的很合拍。我没想过我会这么喜欢一个人,即使在基本确定对方有喜欢的人以及他喜欢的人也同样喜欢他的情况下,我还是忍不住喜欢。我知道自己没戏,但还是没法跟自己讲“不要再继续喜欢了,现在越喜欢,等到以后他们真正在一起的时候我会越难过”之类的话把自己劝退。

他是我见过的所有男孩子中最吸引我的,当然他也有缺点,但都不是我没法接受的缺点。他做事情非常非常认真,对待任何问题都不会不求甚解,也不是先说后做的人。性格阳光开朗,非常有礼貌,很喜欢跟人交流,了解他没听说过的事情。他也喜欢在聊天中提出问题,在整个聊天中做推进。我觉得他的认真很可爱,很喜欢修正自己,总是会说嗯我今天又有学到一些东西呢。别人聊到最近喜欢的书或者电影,他都会记在心里,然后回去看。大多数时候他都像个小孩子,笑点很低,他的开心很简单。他还喜欢跟那个女生斗嘴开玩笑。在那个女生面前,他就是个小孩子,但又不会丢失责任感以及绅士体贴。这些我都看在眼里。(再小声说一句,这样看俩人真的很般配了吧。)他影响我很多,我觉得认识他的几个月里我有在成长,有在变成更好的人。我真的好喜欢这种感觉,好希望好希望可以跟他共同成长。

打这些字是想记录一下喜欢一个人的心情,我可能就是怂到永远不会主动寻找机会跟他交流吧,毕竟我看得出他的心意了。我倒是有点害怕那个女生感觉得到我喜欢他,怕她会因为我产生顾虑,好想内心给她传送信息说“那个男生对我根本不感兴趣,他喜欢的是你啊,你不需要顾虑我会带来变数”,而且不知道为什么我觉得被她发现是件很丢人很丢人的事。就好像被人目睹了从卑微死扛到缴械投降的全过程。可我真的忍不住喜欢,每次答应大家一起吃饭的时候,我都是丧失理智无比开心地打出“好呀”两个字,即使可能在之前给自己做过无数次心理建设说不要再跟他们一起了,要尽早脱离这种喜欢。


暗恋怎么总是苦涩大于甜啊。他多说的每句话对我来说都是甜头,但每句结束之后就只有求之不得和不被看见的苦涩了。

祝好,

小透明

NOON回复:

你好 小透明:

有个实在的建议,可以帮助你快速做决定。注意啊,这个方法不一定帮你解决问题,只是可以快速做决定。

找个机会跟男生约个炮吧。

他要是不去,就离开他们吧。找个其他男孩共同成长。他去,你就大幅度领先那个女生了。不过你就会面临另外的问题了。到时候再来正午提下一个问题,交给下一位值班员。

To be or not to be 呢,你说了算。

快要变成万峰的 @迟斌

5

Hello:

事实上对于写信这件事,我已经差不多有十多年没有进行过了,明明自己还年轻,但最近不知道为什么提到的每一件事情都是十多年前的,对了,前几天我还联系到了一个小学同学。实际上在我极度平凡的24年的生命里,没几件事是让我极度后悔的,排第一的就是小学五年级时转学,我对小学的记忆总是很深刻,可能也有很多是后期凭自己人设给添油加醋的记忆,总之,小学五年级之前我还是学校扛把子之一,可谓是人生最辉煌的阶段。那个十多年没联系的小学同学在我记忆中也是个能上天入地的疯丫头,但是现在在事业单位打疫苗,只打针都不会涉及开药之类的工作,那天通话的时候她说,自己变化挺大的,明明以前最讨厌害怕打针,现在甚至要安慰40多岁的大汉,打针不疼的……哈哈哈,你能想象到那个画面吗?类似性感护士在线打针,肌肉猛男哭唧唧?

我以前很喜欢写信,从跟同学上课传纸条到给别人改情书,跟朋友写信吵架啥的,好像那时候总是对所有事情都充满了热情,一件小事都有种要么生要么死的决绝感,而现在自己对什么都打不起精神了。我前几天还跟别人说,我现在每天都过着重复的时间,没有任何记忆点,跟搁甩干机里却没脱水的衣服一样,明明规定时间应该做的啥的没做,还是邋邋遢遢的,并且还比之前更水了。

我想每个人都不希望自己过的干瘪吧,反正我自己特别排斥。所以当发现自己成了一个没有梦想或者说追求的人的时候,还是很难过呢。我大学是学广告的,是因为喜欢所以读的专业,好的是毕业也从事的广告行业,只是做的更多的是地产广告,就是什么耀世开盘、热铺招租啥的,真的是非常行货没意思,但其实工作中也有能让自己兴奋的东西,但相对于每天无意义假大空和看不到头的加班来说,这种G点实在是太少了,因此,最后在某个凌晨4点回家后跟母亲发脾气的夜晚,决定了辞职。

现在呢,选择了一个一无所知的行业,每天写着自己都不知技术系统是干什么的分析软文,以前高强度的工作压力比较好的还是磨练了我较强的工作能力吧,所以每天按时下班,过的马马虎虎。可是这样的时间真的让我很焦虑。我是很突然的看到了正午故事,并且现在对正午还是不太了解,但是怎么说呢,我觉得在内容输出上,这是我喜欢的。以前在广告公司的时候,我们班主任老师(组长)问过我,觉得自己是偏策划还是偏文案,当时我回答的是策划,可是现在,我看到正午的时候,我觉得,我是喜欢文字的,文字是有力量的。我还很喜欢匡扶摇的叙述风格,从风马牛不相关的事情中,寻找到跟生活贴近的形容,像是一个人碎碎念,想到什么记录什么,最后变成一个故事。

哈哈哈,突然之间好想问一句,正午团队还招人吗?我尝试过很多办法来填充我迷茫的生活,比如滑板,比如跳舞,比如攀岩,但总之最后都因为各种原因半途而废,如果在24岁,我还没有想为之拼命的事情,可怎么办啊?

来自一个失灵five 半天

NOON回复:

你好 半天

你喜欢广告,是喜欢广告的哪一点?你喜欢文字,又是喜欢文字的哪一点呢?对你来说,喜欢和工作的关系是什么呢?这些都是老生常谈。你自己不想明白没人能帮得上你。

自己辞的职,含着泪也要比以前更好。你的迷茫啊就像所有刚工作的人一样。大概四十岁就好了。

高晓松说四十不惑嘛。不是四十岁就明白了,是四十岁就放弃搞明白了。我还没到,希望我到时候也不惑。

不知道正午招不招人,这篇文章请正午的老师们来补充吧。

还不到四十且没有脱发的 @迟斌

如果您想写信给正午,请致

noonletter@jiemian.com。

—— 完 ——

题图由朱墨拍摄。

迟斌,皮肚面推广大使,爱自己的僵尸粉,快要变成万峰,还不到四十且没有脱发。



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