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正午征友026 | 如果爱情是一种想象,我想试一试

正午故事 2019-09-07 12:39:57
如果您对写信的人感兴趣,请写信到正午信箱:noonletter@jiemian.com,注明“征友 转交 xxxx”,编辑会代为转交。

如果您想在正午征友,同样请写信到这个邮箱,注明“征友”,我们会选择刊出。

 

正午征友026 | 如果爱情是一种想象,我想试一试


1

 

评弹群加过不少,人都是熟面孔,一两年下来熟面孔们的变化也都不大。最近回到闲居无事的无锡,不太好意思跟旧朋友们联络,便是联络吧,可谈的也不多了。如今尚通音问者,一只手数得过来。

        

太无聊了。虽然一个人可干的事不少,但我的秉性毕竟不能脱离人群,脱离人群一久,孤僻难近的坏习性便愈发地作怪。就是日常待人接物,也渐渐难以把握。这段时间下来,反常的言行或者也惹得一些人生疑和厌恶了。

         

出门寻点廉价的娱乐吧。听得懂苏州话,能进书场,却说不好北吴语中任何一种,不能自如加入听众间的闲聊。偶有老年听众搭讪,终究也成了陌路。

        

这不是一篇求救的文章。我现在多少有点可做的事,有点可支撑下去的念头,不至于累及朋辈。所以贸贸然还敢说下面的话:

         

如果你听得懂苏州话,又在江苏无锡本地,我们可以一起听书。我常去的是老年综合服务中心二楼的书场。

         

如果你对汉族根源风格的音乐有兴趣,我们可以一起合奏。不会乐器,我可以教你一点。        

如果你知道无锡市区有什么有意思的演出场地和活动,麻烦跟我讲一下。        

有合适的人或去处介绍,万分感谢。

        

越说越可怜相了,就此打住。

 

梁浩正

 


2

 

正午好,

      

给您写信,是想找一个女孩子谈恋爱。

      

生活对我挺好的吧,虽然命运在每个人身上都设置矛盾,总体来说,我学识相貌收入都算人群里好一点的,命运对我不错。但是怎么会满足呢,大概一无所有的人才会满足,睡在铁桶里晒太阳就很满足,而现在的年轻人,都不太快乐。

      

因此,纵然别人眼里我条件不错,我依然觉得过得苟且,生活矛盾重重。我不知道自己是谁。在无需扮演女儿、朋友、同事这些角色后,我是谁呢?一个人的时候,我该穿挺括的白衬衫还是柔软的连衣裙?我是女生却好像喜欢女生?我的身体里仿佛住着一个男性的灵魂!女性的心理应该什么样子?这些矛盾带来的痛苦听上去像无病呻吟。

      

以前我想怎么能不结婚呢,即使我不爱他,只要他人品端正,待我温和,也能过一生,毕竟爱情稀有,是我不幸吧。现在我24岁,觉得未来还长,如果没有喜欢的人,自己懒洋洋过日子也挺好。

      

但还是暗自祈祷,有人能与我灵魂相拥,枕雨入眠。

      

如果爱情是一种想象,我想试一试,如果爱情有催人奋进的力量,我更想试一试。世界上有很多像我一样的人吧,希望遇见她。

 

一杯白水

 

 

3

 

哈喽:

    

这是一个很普通的夜晚,我写这些字的时候内心的感觉很神奇。仿佛回到了那旧年代,大家都还是一声声同志的称呼。

    

我猜现在的邮件用来办公的比较多(因为我就是有些事情才会用的,所以用邮件来写这些文字才会感到开心。)

    

如果当某天我打开正午看到上面刊着自己写的信,兴许也会收到某人写的邮件。那感觉就如同那一句情话“静下来想你,竟觉得一切美好的不可思议”。或许应该先介绍介绍自己,不过我尚不能很好的谈论自己。暂时就写写乱七八糟的东西打发一下时间好嘛?

    

我现在在贵州的一个小山村里,进来这里的路有些颠簸,常常引起司机的叫骂。这里晚上可以看到萤火虫,这几天“非洲猪瘟”也解除了,出去一趟不用在消毒点下车接受检查了。除了工作时遇到的问题生活很是安逸,清净。昨天下了雨,就自己写了首小诗,发给我舅看,结果就是完败给我舅。

 

 旌旗飘飘风雨摇, 蜡旗飘摇风雨到,

 碧蛇归林燕归巢。银蛇入穴燕归巢。

 山中道人何处晓, 借问山人道何处,

 应取黔南王司朝。黔南王司取金朝。

   (我写的)       (我舅改的)

 

  这样子写不知道还会不会有人给我写邮件️。

  希望你可以写邮件给我。

 

  从前的日色变得慢,车马邮件都慢。

  一生只够爱一个人。

 

  现在车马没有很慢,书信没有很远。

  一生也只想爱一个人。

   

期待(๑˙ー˙๑)的小赵同学

 

 

4

 

 

展信佳!

        

雨在外面跳动,此刻,我忽然有些雀跃,索性放下手中正在摆弄的拼图,和正午的朋友们说会儿话。

      

27岁的夏天,我留了一段空白来感受这个慢而长的暑假。大多数时候白天待在屋里,用空调将溽热隔在屋外,傍晚出门遛弯。前几天路过高中校园,看见操场上,篮球架下,跑来跑去的身影。汗津津黏腻腻的夏天除了烦闷外也藏着许多的热闹和活泼。面对这样欢腾的场景,一时有些恍惚。泯泯之间,云彩和树影的样子不知道变换了多少次,而我,有些记不清那时自己的样子。

       

生活好像漫漫无期,一晃近十年过去,我依然待在校园里,只是高考早已不见了踪影。日子在看文献、找选题、写论文,穿插着吃饭、睡觉、瞎想中翻过。因着喜欢和固执,一路读到博士,虽还算认真,卡壳不顺利也常常出现。实在烦躁难耐时,就跑去影院随便看场电影,只为屏幕亮起灯光暗下后的一段安静。也常常在夜晚合上电脑,到教学楼前下沉广场的台阶上坐一会儿。湛蓝的天幕上被扎出一个洞,透出圆满的月亮。月光底下总有那么多故事。有时声音隐隐不知在分享着什么,也有一次,我坐在那里任由思绪乱飞,被一个姑娘克制而又绵绵的哭声拉回,混混黯黯中有些难过,却也没好意思上前给她一个拥抱。

       

给了学习努力和耐心,对感情,却少了一些勇气和信心。简单的日常里会在某个时刻冒出孤单的情绪,可仍然羞于承认期待一份刚刚好的爱情,哪怕是对自己。别扭地认为对恋爱的渴望意味着寂寞,而寂寞是可耻的,孤独才是高尚的。李纯说爱情是至高的追求。而习惯孤独如佩索阿也不可避免为寂寞所苦,那么,诚实地面对自己,坦言期待爱情是否也不那么令人羞耻?

       

在这盛夏里,许下一个愿望,经由正午的连接邂逅一位男生,走向彼此,等待着冬天里的第一场雪,牵手去吃顿火锅。

       

每逢自我介绍,都会很笨拙,习惯于用寥寥几个词语搭建起一个模糊的自己。想要获得关注时,斟酌词句的劲头也会冒出,吭吭巴巴之后留下一地尴尬,这次就省去这个步骤吧。

       

外面雨停了,我接着拼图,如有幸能收到来信,我拍张成型的照片放在附件里,连同想要说的话一并发送给你。

 

祝好!

 

牵手去吃顿火锅(未留下昵称的这位朋友,请接受编辑给你起的外号)

 

 

5

 

亲爱的正午编辑与读者们,你们好!

 

关注正午很久了,一直觉得正午的编辑和读者们是如此可爱和温暖,诚如其名,徜徉于正午的文字中,令人有如沐日光般的舒适熨帖。我有些赧于自己的情感与文字,但还是忍不住鼓起勇气来信征友,想来温柔的编辑与读者们也不会苛责于我的。

 

我原本也并不是一个心细敏感的女生,而学习与工作的挤压,更让情感的恣意流露显得有些奢侈且无处安放。也因此,每每当我看到多情又细腻的文字时,总会忍不住歆羡那文字背后的可爱姑娘,收藏那份欢喜。但我同时也十分感激自己的理性,令我在“看清生活的真相之后依然热爱生活”。这样说多少有些自大,更准确的说法应该是:随着年岁与苦痛的叠加,我对于生活的热爱已不再如年少时那样单薄,而是有了更丰富的层次。生活不易这件事是我长大后才懂得的。我想,每个人对生活苦辣心酸的感受都值得被尊重,都无法一言以蔽之;不过热爱这件事似乎是可以被放置在更宽广的视野内去审视的,因为爱本身必然包含超越我们自身的价值和追求。所以,热爱本身是一种宝贵的幸福呢!

 

之所以想要来交笔友,其实我只有一个很单纯的念头,就是希望还能在繁忙的学业与工作中保留一些温情的空隙,如同散落于树下的斑驳日光,让生活不至于那样苍白,让我们得以开辟一条传递热爱与温度的小径。尽管我也免不了期待能够有幸寻到灵魂相契或价值相合之人为友为伴,但能够在日常的忙碌与辛苦之外有遥远的慰藉也已经足够了呢。

 

如能有幸入选并有笔友愿致信于我,请尽可能轻松自在些就好。或许我的行文略显拘谨不够活泼,但我实际上却是热情随和得很呢。

 

祝好!

 

未编号的小行星

 

 

6

 

正午各位好哇:

 

我是从什么时候开始关注正午征友的?上周?上个月?“孤独的灵魂是多么寂寞啊”,这又是哪个话剧中的台词来着?

 

记忆里变得越来越差了,只有非常偶尔的时候,我才能想起,初中的时候和一位高年级的女孩子通信。那时候我是发自内心的热烈的喜欢着她吧。甚至会在体育课上去她的教室后门看她打瞌睡的样子,我们一直用A4白纸通信。我给她抄我喜欢的歌词。她说她要在英文朗读课上朗诵Kurt 的遗书。

 

后来再也没有联系了。非常的默契。

 

后来我是怎么知道我并不喜欢女孩子的呢。也许是没有那么严肃的和一个女孩子在一起的时刻。

 

不用猜啦,我是女生且直的。“每个青春期的少男少女都怀疑过自己是同性恋”,又是哪部电影里说的呢。

 

写下这些话之前正在读《福柯、布朗肖》,布朗肖一生不愿意跟福柯见面,他认为这种“分离遂成为一种联系”。

 

想起了我高中时期的那个写干干净净字的女孩儿,想起将近10年没有谋面。

想起我自己预感这个夏天会发生一些特别的事。

 

坐标北京,不管在哪散步聊天,都是正经事吧。

 

名字就留一个字吧:惑

 

 

7

 

您好, 

 

纠结了好久好久,终于写下了这封我自己的信。写信真是件浪漫的事情,不是吗?不是碎片化,是冗长的真切的等待与回馈。

 

我在国外上学,写下这封信的时候是凌晨两点半,但是却毫无困意,咖啡因将我的一天无限延长。我这里冬季特别漫长,寒冷也迟迟不肯消散,在这样的天气中我无限渴望着光与热。

 

经常会觉得觉得人太奇妙了,我们可以分泌多巴胺得到愉悦,我们会因为性别原因有着不同的出轨倾向,而这一切却又会因为“你如何看待自己”而改变,而我们到底如何看待自己,却又取决其他的外界的因素。在今天社会下我痛恨着社会公约审美却又十分无力,比如说在减肥的日子里,一天24个小时我起码有16个小时处在饥饿状态,痛苦下把微博简介改成了的“长恨此身非我有”,我永远无法摆脱社会烙印在我身上的刻板印象,感觉和自己身材较劲这件事对我来说是个无止境的苦难和纠结。

 

我喜爱音乐、文学、电影、和一切令人情绪起伏的东西,我珍视知识与思考,相信真实的力量和成长的痛苦。我时常希望能多打破一些生活的限制和仪式感的舒服,我追逐自由,以言论为先,我深知无绝对自由,但是我渴望在相对自由下最大自由,我崇尚“美”并追逐一些切“美”的东西,我崇尚爱相信在燃烧时的轰轰烈烈和曼妙,但却不相信爱的永恒。

 

我爱酒,爱那些被特调的鸡尾酒,当然也爱白葡萄酒和起泡酒,不过最爱的还是喝完酒之后被无限放大的爱意与痛苦。清醒很痛苦,短暂的混沌是一座虚幻的白色象牙塔。我们总是喜欢把我们不愿接受,无法解释的事情归在第三方神秘力量的身上,就是那种穷尽一生也无法探得答案的神秘力量,一种浪漫的,不负责的,自我放弃的逃避。如果有机会,希望我们能一起喝一杯,一起寻找象牙塔

 

但我也是个品味挺单一的人,民谣、jazz、古典,如果您是个摇滚爱好者我也十分开心,这样您可以带我打开新的世界,这是件多奇妙和难得的事情。娄烨和曾经的王家卫也是我的收藏夹,我喜欢打破禁忌的感觉(比如吃夜宵),但是一切是发乎情止乎礼的含蓄。

 

我处在一个被人轻看但是又回令人”怀念“的年龄,仍然觉得说出年级是件很难为情的事情。

 

不知道您会是一个什么样的人,但我知道您不是一个什么样的人,您不是一个父权主义者,不是一个喜欢议论judge别人的人,不是一个不尊重他人喜恶的人。灵魂的相互吸引似乎是能在时间里获得永恒值的。这一点实在太奇妙了,我在什么时候遇到你,在此时此刻期待着,在未来某时某刻欢欣着。热切的期待您的来信,无论性别。

希望我们能一起在漫长又紧凑的生活中探讨意义,寻找乐趣。

 

祝安好

 

靓女

 


—— 完 ——

 

题图由朱墨拍摄。



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